1、上课时老师领读、学生跟诵：xing杏!横姿的横!mai麦!美姿的美!bai白!倍舔(白天)的倍!jia家!甲听的甲!
2、外地人：“小同志呀!请问邮局在什么地方呀!!!?新疆人：哦(二声)你佛邮局呀!看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起……就到了。
3、大海啊一瞒子都是匪，萨漠啊一瞒子都是都是萨子
4、碟碟子，盘盘子，皮牙子，毛驴子，娃娃子....男娃子，女娃子……
5、一维族打传呼，传呼小姐问：你呼多少?维族回答：三愣愣八愣愣五愣!小姐又问：你叫什么?维族回答：肉孜!小姐问：大肉的肉吗?维族说：阿囊死给，羊肉的肉!
6、维族老汉被狗咬了：“哎~大夫,就四奈个狗,汪汪汪跑的奈个,在我的腿上嘛~,开饭了....”
7、一个新疆人到南方出差早晨在宾馆是早饭问服务员
问：“奶子(牛奶)有没有”答：“没有”(其实没听懂)
问：“馍馍(馒头)有没有”答：“没有”(还是没听懂)
新疆人看到在餐柜都有，想这个服务员应该是个“勺子”，就没理他
这时一个女服务员走过来，新疆人大声对她喊道“哎，你过来，我要摸摸奶子”
1、曾经有一个二道桥的丫头子说要给我拉一辈子的拉条子，我么尔视，后来又有一个山西巷的丫头子说要给我揪一辈子的揪片子，我还四么尔视，当我蹲在西大桥下啃着干馕抽磨合烟沫子的时候，我后悔求子的，如果胡大再给我一个机会的话，就是让我吃一辈子的皮芽子我也愿意
2、红山脚下,西大桥头.女孩眺望着河滩路上车水马龙.
男孩局促不安望着她.
“哎,你佛萨，你洒四候到我们家器呢萨?“
“你组萨呢萨,我不器.“女孩红着脸低声说.
“走萨，我给你拉拉条子器.“
“烦求什的,我不吃,天天都四揪片子,拉条子.“
“噢哟喂,器萨.咋了萨,你要不器,我从航面跳哈器呢!“男孩豪言壮语.
“哈松,要四儿子娃娃你就端直攮哈器!“
啊~~~~~~咚~~~~~~“哎,你勺呢吗~~~~~~~~
3·外地人：“小同志呀!请问邮局在什么地方呀!!!?新疆人：哦(二声)你佛邮局呀!看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起就到了。
·大海啊一瞒子都是匪，萨漠啊一瞒子都是都是萨子
·一维族打传呼，传呼小姐问：你呼多少?维族回答：三愣愣八愣愣五愣!小姐又问：你叫什么?维族回答：肉孜!小姐问：大肉的肉吗?维族说：阿囊死给，羊肉的肉!
·维族老汉被狗咬了：“哎~大夫,就四奈个狗,汪汪汪跑的奈个,在我的腿上嘛~,开饭了....”
4、静夜思——李白
床头上哈妈四都似月酿光，卧怀疑类些一满都四地上霜;卧一抬头，一哈子看见天上地月酿，儿子娃娃卧就开死想我老家的爹和娘了!
5·有一伊犁人,才交了个女朋友,想浪漫一下,就带她去了赛里木湖.到了以后,伊犁人诗兴大发:啊,伞台嗨子,就四一坦坦沸么,伞巷仗了机可白杨复,舔巷fai给了机铬答白勇.姑娘一听不愿意了,嫌他太土,拜拜了.后来又交了个女朋友,带她去绿洲电影院(是留德回来的工程师设计的,现在已经拆了啊,好可惜)看电影,门口买了点葵花籽,心想这次一定要说普通话;小姐,请吃向日葵.
·一天，一维族大妈在路边等车，正好一个维族巴郎子开了一辆拉煤的卡车过来，好心的巴郎子就把维族大妈拉上了，但大妈太胖，车里坐不下，就坐到后面拉煤的地方了。半小时后，车到了目的地，而巴郎子忘了大妈还在后面，直接一动按钮，车斗就自动把煤翻下来了。这会儿巴郎子才想起大妈还在后面呢，赶快拿个铲子挖人去了。挖出来以后刚准备给大妈佛对不起呢，只见大妈拍打了一下身上的煤灰说：“哎小伙子不好意思噢，太胖了么，车都给你压翻掉了!”
·一天一个外地人在一清真馆子里吃饭，要了一碗3元的汤饭。吃着吃着，发现里面有一块化纤的抹布。于是质问起老板娘：“同志啊，我花3块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布?!”老板娘不屑的说：“歪江~~~~3块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么!”
6、几年前的时候南疆某地区组织人员去北京参观旅游一维族老头被选上到了北京第一站去动物园这老头看见一只斑马就想起自己家的毛驴然后就用维语说：“买ki来!买ki来!(过来!过来!)但是那只斑马不理他
他叫了好几声斑马都没动静最后把这老头气的指着那只斑马大骂：“啊囊丝给!你~~新疆的毛驴子~海军撒儿(衫)的穿上~我地跟前不认识了吗?
7、·有一次，国家领导来新疆奇台县检阅民兵，有这样一段新疆地方特色的对话：“同志们好!”——“麻搭么有!”，“同志们辛苦了!”——“尕尕地斯情!”。
·上课时语文老师领读、学生跟诵：xing——杏!横姿的横!mai——麦!美姿的美!bai——白!倍舔的倍!jia——家!甲听的甲!
8、1。一美眉问我“你在什么地方?”我说“新疆”。美眉又问道“你们那里是不是到那里都骑马?”我晕倒。
2。我一哥们，有一次上网遇见一位老兄对他问道：“你们那里是不是都住蒙古包?”我哥们晕倒，回他一句：“我们这里不叫蒙古包，叫毡房，而且可以一次盖30层，比楼房牛多了”
3。又有一美眉问我上学是不是骑马去。我回答我们学校门口都是拴马的桩子，升国旗的时候那叫一个壮观，学校操场上都是人，门外马路上都是马。
4。上个礼拜我们老师给我们讲了一件事，全班抓狂。原来一位仁兄在msn上问我老师：“你们新疆有几年没下雨了?”我们差点没疯掉，因为上个礼拜一连下了4天雨，伊犁河还在发洪水。
5。有一次我老姐的大学同学在雅虎通上问我新疆的问题(我姐在上海上学，大概可能没给她的同学介绍新疆)她说：“你们那里都是沙漠吧?那你在哪里上网?”我晕倒，回答：“哦!我现在骑在骆驼背上，用笔记本和你聊天，我的笔记本还是ibook的，手机是cdma2x的，上网爽得很。”没想到她还真信了。
6。有一次更绝，有人问我：“你新疆的吧!”
“是!”
“那你一定见过哈那斯水怪吧?”(注：哈那斯水怪，是出现在北疆阿尔泰的哈那斯湖的一种水怪，科学家预测可能是一种红鱼，身长在30-50米之间，至今没人捕获)。
我：“嗯，我不但见过，还把它烤来吃呢”。(*，伊犁离阿尔泰有将近1000公里，我到那里去找水怪去)
7。有一次在网吧我看见一个老毛子(俄罗斯人)在用qq骗美眉，我疯掉。
8。又是一个美眉问我：“你们在新疆呆的是不是全身长毛?”我一阵眩晕，回答到：“是，我们这里的人都跟北京猿人似的。”
9。我妹妹有一次上网，有人问她：“你们那里都穿什么鞋子啊?”我妹妹说：“跟关内一样啊，什么样都有啊!”没想到那位仁兄死活不信，我妹妹只好说：“我们这里都穿带马刺的马靴。”他才相信。
10。还有一次在mop上我发了一些天山的景色图片，有人回帖说：“老大，新疆都是沙漠，你发的都是瑞士的图片，别以为我没去过新疆你就诓我。”
11。msn上还有人问我：“你哪里的?”我说：“新疆。”他又说：“难道你不去放羊吗?”我无语。
10、他刚来北京的时候，也老被人问新疆娃娃是不是都骑马上学，被问烦了他就说：就说是的，我们那骑马还刷卡呢，骑到马上，把卡在马嘴上一刷，马就开始跑了，再一刷，马就停了
9.几年前的时候南疆某地区组织人员去北京参观旅游一维族老头被选上到了北京第一站去动物园这老头看见一只斑马就想起自己家的毛驴然后就用维语说：“买格来!买格来!(过来!过来!)但是那只斑马不理他
他叫了好几声斑马都没动静最后把这老头气的指着那只斑马大骂：“啊囊斯给!你~~新疆的毛驴子~海军撒儿(衫)的穿上~我地跟前不认识了吗?
10.话说有一维族，家住伊宁。某日，带全家外出旅游。需住店，行至一招待所柜台服务小姐礼貌地为他们登记。
“先生家住哪里呀?”
“日你先人!”(伊宁县人)
“什么地方?”小姐觉得自己没有听到又礼貌的问道。
“****先人!”(伊宁县人)
“先生请不要骂人好不好?请问先生家住哪里呀?”小姐又一次礼貌地问道。
“****先人!”(伊宁县人)......小姐气愤的叫来了保安人员，委屈地讲述了刚才的事。保安又一次问道。
“****先人!”(伊宁县)......??????????????“出去!我们这里不要你住!”保安们硬将来人轰了出去。此维族大呼“凭萨不让我们住??我们****先人!(伊宁县人)我们巴廊子****先人!(伊宁县人)我们洋缸子****先人!(伊宁县人)我们祖祖辈辈都****先人!(伊宁县人)凭萨不让我们住?????”
11.有一次，国家领导来新疆奇台县检阅民兵，有这样一段新疆地方特色的对话：“同志们好!”——“麻搭么有!”，“同志们辛苦了!”——“尕尕地斯情
一棵大树，一半生一半死。主尊佛或菩萨的六边形莲花宝座的莲花瓣不是向上盛开，而是向下倒覆，且莲花图案的细部特征与传统的佛教莲花纹稍有区别。6号窟出土的人物画像（资料图片）胜金口洞窟外围（资料图片）没错，这不是佛教的遗留物，是典型..
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