1、学校组织各班级到抱犊崮举行登山赛，小明拉在队伍最后，拖了班级的后腿，得了最后一名，同学们大怒。第二天。
小明：老师，他们推半浮了，给我起外号，难揍……
老师：不许骂人!他们叫你什么?
小明：他们叫我“呜噜牛”，555……
老师：什么?我说了，谁要给同学起外号、喊外号，一律把家长找来!
小明：是啊，我佛了，他们不听。
老师：都是谁?又是那个“癞河都”?
小明：嗯，还有炭巩子、歪掰子、毛丝拉子跟燕莫呼子。
老师：滚!
2、午饭后，小明到老师办公室交作业。
老师：小明，你哭什么?
小明：我没哭啊。
老师：那你怎么流眼泪?
小明：哦，刚才吃粘凝，就了根大穷，那个辣，乖乖推熊了!
老师：活该!谁叫你喜欢大葱?要是喜欢黄瓜就没这事了。
小明：老师，俺跟嫩不一样。
老师：啥意思?
小明：俺又不是女的。
老师：流……滚滚!滚出去!!
3、老师：小明，看看你昨天的作业本，怎么都是空白?根本就没做!
小明：啊?真的?……嘿嘿，老师，嫩检查得还怪细发唻。
老师：你给我解释解释，这是怎么回事?
小明：总么佛也?我也落落不清……老师，中午我回家找找原因。
老师：好吧。
下午。
老师：小明，你找到原因了吗?
小明：找到了。决门儿俺达带几个朋友去古城玩，晚上喝得跟粪扒子柔的样，把写撅业的事儿给忘了，心里推没付了……
老师：滚!
4、小明：老师，我要举报。
老师：举报什么?
小明：决门儿下午，小刚、小强他们偷偷捐进电教室唻开电脑偷看美女图片，乖乖，推造业了!
老师：那得严肃处理!嗯，你怎么知道的?
小明：我藏他们后面的桌子底下跟着看了一下午，累得格勒嘣生疼。
老师：滚!
5、老师拿着图钉和作文进教室：“谁去把这些优秀作文摁到《学习园地》里?”
小明、小刚：我去、我去!
老师：还是小刚吧，你个子高点。
小刚接过图钉和作文，冲小明得意地一挤眼。小明大怒。过了一会儿。
小明、小红：老师老师，不好啦，小刚跟小强咧起来了!
老师：啊?真的?
小明：没拢你!小刚额勒盖子揍破了，小强眼窝捣得虚青，厥溜地上盆哭唻!
老师：我不是让小刚摁作文了吗?怎么会打架?
小明：啊……知不道……
小红：小明，你别装了，我都看见了。老师，是小明，七不了叶的，从小刚那里偷了几个图钉，撒在小强的板凳上了。
老师：熊孩子!小明你……人呢?
小红：他已经滚了。
6、下午全校打扫卫生。
小红：老师老师，没条复、没巴插子，垃圾制不走。
老师：哪去了?
小明：小刚和小强揍架的时候非毁了呗。
小亮：老师，我去三班借借。
老师：小亮聪明!好，去吧。
小亮去了，很快回来了。
小亮：老师，三班的陈老师不让借，佛话还恶勒拐带的……
小明：嘁!让你偏熊能，不管了吧?看我的。
小明去了，很快借来了。
老师：咦?你怎么借来了?
小明：我给陈老师佛，俺们老师暗恋你，陈老师笑得满脸都是囊折子。咱推有分了……
老师：滚一边去!
7、老师：小明你过来!这是你交的手工作业吗?
小明：啊，俺倔的泥人……
老师：这叫泥人吗?眼睛歪哪里去了?鼻子歪哪里去了?这嘴歪得……最可气的是右手和左腿怎么换位置了?你谁呀?毕加索吗?
小明：哎……我知道，这都洪马幌子，是怪恶洋人滴……
老师：咦?这不是你做的吗?怎么回事?
小明：这都怪俺老爷，他年龄推大，眼睛看不群亮，弄得歪勒乎嘁的，我也没好法儿……
老师：滚出去!
8、教室里，小明趴在课桌上，精神不振。
老师关心地问：小明，你又生病了?
小明：嗯，不福坦。
老师：哪里不好?
小明：头疼。
老师：有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!
小明：逗是因为医生拧头筋不给开证明，佛以头疼。
老师：滚!
9、数学课上。
老师：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个石榴，要怎么才能平均分给同学们?
小明：老师，嫩再出点血，再去买一个呗。
老师：为什么?
小明：嫩不能让十个同学吃石榴，只一个同学干看着淌科勒匪吧?
老师：上哪买?
小明：石榴园啊，石榴嘎了。
老师：远，不买!大家说怎么办?
同学(齐声)：小——明——滚——出——去——!
小明：……
10、老师：小明，把你的家长找来!
小明：俺达成天忙得跟鬼断的样，我都见不着他。
老师：你妈妈呢?
小明：哦，她是局长，更没空啊。
老师：啊……这样啊，那算了，你以后别捣乱就行了。
小明：嗯嗯，以后俺不敢撅腾了。老师，这回不用滚了?
老师：啊，呵呵，不用……对了，你妈妈是哪个局的局长?
小明：牌局。
老师：滚!
11、老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢!咦?同学们，小明呢?
小强：小明佛今天您过节，自己先滚出去了，省得又气得您不肋子疼。
老师：唉!小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
小强：断不上了，这点估计他都到家了。
老师：……
1、中式咖啡。饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！“咖啡？很洋气的名字啊！”我说。“是啊！我们咖啡..
2025-05-22
活泛!→→smart!漂亮小妮→→cutie得劲→→comfortable呲牛逼→→showoff白吭气儿了!→→shutup!中，就这→→that'sad..
2025-05-15
1、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越..
2025-05-15一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣当”，把汤碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”老外想：“onedollar……”老妈听见声音，也过来看，..
2025-05-15
重庆方言笑话1葱换面条在我们这，有一个姓王的老汉，他孤苦一人，就靠做点小生意糊口，一天他拿了三把枯了一半的葱上街去赚rmb，，可是他那东东太~~~~~~~~~~~~~~怎么说：就是伪劣产品呀，怎么有人要嘛。一个开面馆的老板娘看他可怜，答应用王..
2025-05-15最近侬过的哪能?最近侬过的哪能?我爱侬一桑一世。美眉，吾想色特侬了，侬咖北吾么好来，下趟我会帮侬捂脚各，让侬适宜适宜。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额。..
2025-05-15有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：《卧春》暗梅幽闻花，卧枝伤恨底遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。没想到一位山东同学的笔记竟然是这..
2025-05-151.某日.一杨姓兄弟(外号光绪帝)跑到雷波面前说“雷老师.他们笑我是健美猪”雷波深情的说“你皮肤这么黑.是健美肤撒.你看别个外国人没得事.晒都要把皮肤晒成你这么样子得嘛.”杨兄当场不省人事!2.某日.雷正在评讲试卷.后排一个同学(外号小宝)站..
2025-05-15有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话。：1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的!便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：..
2025-05-14有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的..
2025-05-141.老蛤蟆哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(gama)?老师..
2025-05-141.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁类?谁豁类?导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!2.树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：..
2025-05-14
扫描二维码分享到微信或朋友圈
