【关于上海人的笑话】上海方言笑话大全

1、客户的同事是一个广州人，在上海工作，然后讨了个上海女孩做老婆，那么他上海话只会一点点(属于羊精帮)，国语也开不好，只有广州话顺溜。来北京出差，在饭店吃饭的时候，他想点一瓶椰汁，就叫服务员过来说：小姐，给我来瓶“压奶”(上海话椰奶的意思)。

结果服务员小姐说/dy：对不起先生，我们这的鸭子不产奶!

2、某摄制组要到上海的龙华去拍戏，制片主任向全体发话了:“今朝,两部车子,全部开到龙华,开到龙华之后,先把群众演员全部huozang!好,群众演员huozang好了,再把主要演员全部huozang!，全部huozang好了，10点钟准时开拍!”，一北京来沪的演员当即惊问:“你要把我们全部火葬?都火葬了那还拍什么呀?”。因为这个演员知道上海人说到龙华尤如北京人说到八宝山，主任当即解释:勿是火葬是化妆!(上海方言火葬与化妆音调差不多)

3、北京人到上海去买蛋糕

上海人：请问侬买啥?

北京人：麻?我没麻子……

上海人：……

北京人：您把那蛋糕拿出来我loulou(看的意思)

上海人：蛋糕撸?蛋糕拿能好撸呢?

北京人：……那您把那蛋糕拿出来我瞧瞧。

上海人：我勿拨侬撸侬就要撬?侬奈上头奶油撬特勒我下头蛋糕买拨啥人啊?

北京人：……那您把那蛋糕拿出来我瞅瞅。

上海人：……我勿拨侬撸勿拨侬撬侬就讲我格蛋糕是臭格?

北京人：……

4、一天一男子背着双肩包过上海地铁安检,安检员朝伊喝道:“古来乃桑机包古一古”，此时,只见后面的中年妇女一边用上海话说着:“现在哪能嘎严格额啦?”，一边把刚咬了一口的生煎包放到了安检机的传送带上……

5、有次去给小朋友上户口，办事员是个上海小青年，翻了翻材料一脸淡定问了句：畜生证带了伐?当场戆特。。。上海话不标准坑死爹啊!

6、有一咯老头子，因新妇临产，借宿老友屋里相。友问撒道理?回答：伐要提了!新妇生小拧奈吾轧出来了。

7、家里突然断网，老公修了半天发觉是网线坏了，遂说道：“吾去阳台寻西(线)。”婆婆突然冲出来，惊恐道：“伐就是电脑坏特了，做啥寻西(死)?!”尴尬。。。

8、胖太太对女友讲：“吾常去游泳。据讲，这样可以减肥。”“瞎三话四，侬看看耶条鲸鱼!”

9、穆勒：喂，侬做啥撞吾，侬叫啥?

佩佩：呸呸!

穆勒：裁判，则by骂人!

裁判：侬做啥骂人?侬叫啥?

佩佩：呸呸!

裁判：侬再讲遍!

佩佩：呸呸!

裁判：侬by特老乱了!红牌!

佩佩：。。。。。。

10、同学聚会，一个很久不见的柴姓男同学领着一大包喜蛋走进来，我们问他：

“小孩养好了?”

“是额，发喜蛋了”

“儿子还是女儿?”

“女儿”

“叫啥个名字?”

“柴思思。”

一群人戆了一秒钟，然后开始狂笑。

11、公交车站，司机对着后面还么上车的人喊话：“everybody!”(崇明话，艾勿来跑得)后面还么上车的人一面奔，一面喊：“ok~!ok~!”(崇明话：敖开~!敖开~!)

翻成普通话：

司机：再不来，(要)跑了!

奔者：勿要开!勿要开!

12、上海某大学，有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么?外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思，所以不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：伊讲额大概是，六楼帮帮揿揿好伐。。。”

13、n年前，愚园路江苏路口有个上海市第十三五金店，电话铃响了，店员：“喂”，来电者：“喂!侬是十三店是伐?”店员不回答，挂掉电话。店经理被上级找去谈话，说他们店被投诉没人接电话。沉思良久，店经理召开大会，推广文明礼仪教育。后来电话又来了，店员：“侬好!十三店!请讲!”

14、男：今朝雅到阿拉7萨么什啊?

女：随便!

男：7火锅伐?

女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!

男：各么阿拉7川菜?

女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃。。。。

男：各么阿拉7海鲜起?呵呵......

女：海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!

男：各么弄刚7萨?

女：随便.......

15、今天的任务是去商场看看，做一个局部范围的市场调查，看看我们代理的商品的市场潜力有多少。可她(女友)却打电话过来了：“喂，系宁!”我(主人公)说：“嗯?”她说：“今天下午我们放假，你陪我荡马路好伐啦?”我说我要上班啊，跑不出来啊，她“油”了很长一声，说老么劲的闹，又叫我晚上上她家去吃饭，我说不晓得要到多晚啊。这是正好财务部送来一叠报表，我双手拿满了东西，没办法，只好把电话切换到免提模式，她的声音顿时飘荡在办公室里：“弄在敷衍我对伐?再敷衍我就把你的小jj切特!”

正在喝茶的老张顿时喷了对面的小王一脸的水，正在整理资料的小赵手一抖，全部资料掉在了地上。老孙笑得从凳子上掉了下来，整个办公室里笑得笑，忍住笑的在偷笑，摇头的摇头，叹气的叹气，表情千变万化。我尴尬的站在哪里，一时手上的东西不晓得往哪里放，只好无奈的对她说：“弄表哈搞，小姑娘家庄重点好伐?”她很倔强的用很清脆的声音说：“伐莱塞!我就是要切特!一定要切特!”

哈哈哈哈，办公室里再度爆发出大笑，几个小姑娘脸通红，笑得弯下了腰，几位老伯笑得大声咳嗽。我尴尬到了极点，她的声音还是从电话里传了出来：“哪能嘎吵啊啦，都是笑声?好哇!弄在办公室里快活不出来陪我!切特!切特!全部切特!”哇哈哈哈哈，办公室的人实在受不了开始往外逃，我恼怒的说：“好吧好吧，你要切就切吧!随便你切哪里!”她还是非常认真的说：“不要其他地方，无就要切小jj!”我哭笑不得：“弄有毛病啊!我的小jj哪里惹到你了?”她哼了一声：“撒宁叫弄每次抱我的时候这个坏东西都顶着我，弄得我哈难过!”办公室内外同时爆发出哄然大笑，我无奈的和她求饶：“好啦，我晚上来吃饭啦，挂了啊。”说完无奈的挂上了电话。

办公室的人看着我，笑成了一团。我红着脸走出办公室，走廊里的其他同事看到我都用手捂着嘴，看起来忍得很辛苦，我苦笑着胡乱打着招呼，急忙向财务室冲去。走过前台的时候，前台的几个小姑娘嘻嘻哈哈的看着我，用手掌比划着切的姿势，笑得花枝乱颤。

16、一行三人，其中有一位女士，设计院派的美差，到山东，路过上海，记得是在一九八六年。当时外地的这些差旅人士，到了南京路淮海路最要紧的是找厕所和快餐小面档，我们也不例外。

进得面馆，我和牛小姐坐下看东西，老马点面。我刚点上一支烟，跑堂的冲我喊：“侬勿要掐烟，好勿拉。”我心思，“多余，我刚点上，没想掐呀。”

过了一会儿，他拉大嗓门儿：“同志，勿要掐烟!”我站起来，刚想告诉他我不会有毛病到刚点的烟就掐掉，老马抢过话来，“他叫你不要掐烟，就是不许吸烟的意思，掐就是吃。”我虽仍旧糊涂，但还是把烟掐了。

等了老半天，叫的东西才端上来，但听跑堂的一喊，我顿觉胃翻。“来了!”他倒象在招揽生意，“阿杂大b，阿碗屁汤!”摔到桌上的是一张半大的饼和一碗面片菜汤。

老马接下来给我们讲了不少上海话的字意，加上回忆起侯老先生有关上海方言的相声，我渐渐懂得了上海话和普通话之间一些音与意的差别。刚才的别扭也消了大半。

回住地的公共汽车上，赶上下班人挤，我们东西多，一身汗。忽听身边有人说，“阿杂阿地次偻，们个密道们次来了。”我心知人家在骂我们几个外地佬土，但用味道来贬人也太损了点儿吧，正想词儿回他，他竟顶着牛小姐的背大声说，“侬屙勿屙仔?勿屙仔吊一吊好勿啦?”我当下一天的别扭终于爆发，大打出手。

在公交队的办公室里，老马拼命地向执勤解释：“屙(音哦)在上海是下的意思，但在南方是拉的意思，拉屎，拉大便的拉，上海人叫站叫仔，但南方叫小宝宝叫仔，上海说换为调，可这在南方是最骂人的话了，尤其是别顶着女同志说。”

对着镜子里鼻青脸肿的我，当时骂了一句，“上海话，怎么是这个样子!”