十六岁那年，我做过援助交际。

一直到现在，我还是把那时候复杂的心境，重重叠叠地包裹起来，暗自深锁在内心深处。一个自甘堕落的少女，为了想挽回自己的人生，花费了数不清的时间反覆挣扎。援交时，我真的把所谓的自尊心抛到遥远的天际之外了。　

=当时，我是一个产品。在价格上，最廉价时只有五万；最高时，可达到二十五万日币。

一年又六个月的援交日子，照理说，手上应该拥有近五百万日圆存款才对。可是，目前的我却是口袋空空。想我最最风光的时候，衣橱里的服装堆积如山。唱机转盘、调音器和三百多张的CD和唱片；Prada、Chanel等名牌的鞋子就超过二十双；毛草 Rabbit的两件，mouton也有两件；各款式的皮包更是多到无以计数。琳琅满目的高级精品，满足了我的物欲。这些高贵的东西，都是我用身体交换而来的。可是，现在它们全都不见了。在东京的繁华商圈，我开著令人瞩目的红色跑车，住的是达官显要群聚的豪华公寓。打开房门，宽敞无比的柔软名床、翻滚徜徉在令人心荡神驰的亚麻丝床罩之上这些东西总会立即映入眼帘。

但，前些时候还确确实实摆设在这里的东西，现在却已经毫无踪影，只留下一片回忆，静静浮荡在空气之中。这十年来，对于从事援交，我无时无刻不感到内疚。积压在内心深处的援交沉渣，当我和新男友相识时，或者开始一项新工作时；沉淀许久的罪恶渣滓开始发酵，每一丝不安的念头拉住我的后腿，使我的行动更消极。纵然能用许多虚假言语巧妙地粉饰，可是，我自己绝对无法隐瞒另一个自己。即使，越是将援交时期的回忆刻意消除，越是会感觉自己的一部分也被剥夺了一般。在我的履历表上，有个空白的部分。

我必须努力寻找一种东西来弥补。既然如此，那么就把事实全数曝光，总可以吧。能吗？真的可以这样做吗？真的要我说：「我曾经从事过援助交际。

因此，我的心理变得不健康；时时刻刻躲在家里、有时从事酒吧服务员，却从来也不曾认真过，迷迷糊糊地活到今天。这样糟糕无比的我，你能够认同吗？」这般邋遢的我，你能接受吗？

这样询问、这样的我，你还敢爱吗？我还能继续这样活下去吗？我经常隐忍著呐喊的渡过许多无言的日夜，会这样钻牛角尖、思考人生的人，绝不只我一个。而像我这样的人，只要稍微寻找，不论多寡，应该可以得到一个数字，那会是少女们曾经从事援交的数字。

只想把自己一度想自我否定的部分，在这本书里，充分地抒发出来。到底是要背负著内疚活下去，或者是痛痛快快地把过去的事全部抖出来。两相比较下，哪一种能使自己心平气和呢？经过一番思索，我总觉得还是尽情倾吐自己比较自在。与其将过去自我堕落时所烙下的伤痕，永远留下难看的疤，时时让它引发痛楚，还不如就这样曝晒在大太阳下，让它一点一点痊愈。

如今，朋友已离我远去，亲戚家人也避之唯恐不及。连自己都不想认同自己的一部分；连自己都不接受自己的过去，却老是责备周围的人。思索终归是思索。自己一旦遭到否定，我通常会马上逃离。我连自己都无法对待这样的自己。援交、兴奋剂、进食障碍、自我禁闭、离家出走和夜晚的行业就在这些情境中不断翻来覆去。越是受到折磨痛苦，越是堕落，最后也想不出办法解脱，何况是挽救自己。在街上游走时，不想和认识的人见面，只好尽量避免在会和他们遇见的时间外出。

和自己年纪相仿的人，就会产生自卑感而当场逃离。充满了自卑情结和仇恨嫉妒，这就是当时的我。为什么堕落到这种地步呢？为什么总是事事不顺遂呢？虽然都是一些琐碎的小事，可是，它却一步一步地剥夺了我的求生欲望。然而，对一切感到草率马虎，当前的事、过去的事和未来的事，都无法理解时，我却还是想活下去。第一次把这件事，毫不隐瞒地开口说出来的时候，才了解到还有信赖和爱。一直到目前为止，只会欺骗人家的我，居然还保存著；不能轻易地辜负宽恕过我的人的心境。

我还生存在这世界，而且这个地方离幸福并不遥远。就和堕落时一样，这次的悔改也是一步步的往上爬。堕落时五年，悔改也五年。十年的岁月就耗费在那里。从下海从事援交至今，正好是十年岁月。下面将叙述的故事，都是赤裸裸的事实。或许那是一场梦呓也说不定。因为，过去的我，必须将它美化，随心所欲地编造这段人生。

此书只适合18岁以上人士阅读！

《我的16岁援交手记》

震撼日本与邻国的社会真实题材《我的16岁援交手记》。本书由作者自述一个出身中产家庭、在东京就读明星高中的16岁清纯女生，怎样在情色泛滥的日本社会里，受同学诱惑而从事援交的经过。

新锐作家中山美里，以文学笔法，娓娓道来自己16岁时的援交经历与悔恨心情。也因揭露日本中年卖春客的各种变态行为，在日本成为谈话性节目最热门的题材。

本书是第一本真人真事介绍日本援交乱象的纪实文学，反映日本中年男子以援交为卖春借口，玩弄崇尚奢华、爱慕虚荣的少女，种种乱象，令人怵目惊心。

日本所发生的一切援交乱象，台湾也正在复制，本书因此成为个教育团体与公益团体防治青少年援交的最佳教材。

中山美里的《我的16岁援交手记》现身说法，就是一本对许多少女初入性交易，并不知代价是如此沉重。她们天真的以为性交可以掌控，可以转控，可以不在乎。

然而，此种身体的记忆如影随形，深锁内心深处的援交沉渣，是无法把它丢进心中的垃圾桶，时过境迁却依然时而发酵

女主角中山美里说：私の価格は最低5万、最高25万（我的身体最低5万，最高25万）......我是一个女高中生，只想拥有爱倩。曾经做过的事，就永远不会消失。我的心选择遗忘，身体却永远记得心选择遗忘，身体却永远记得我害怕接触，害怕拥抱，害怕被爱，乜害怕爱人援交所赚来的钱，很快会花掉..援交所失去的东西，永远赚不回来。

这本书的书名是「我的16歲援交手記」，日文原名为「十六歳だった―私の援助交際記」，作者是中山美里小姐。 十六岁那年，我做过援助交际。一直到现在，我还是把那时候复杂的心境，重重叠叠地包裹起来，暗自深锁在内心深处。

当时，我是一个产品。在价格上，最廉价时只有五万﹔最高时，可达到二十五万日币。一年半的援交日子，照理说，手上应该拥有近五百万日圆存款才对。可是，目前的我却是口袋空空。在我的履历表上，有个空白的部分。

我必须努力寻找一种东西来弥补。既然如此，那么就把事实全数曝光，总可以吧！

本书将叙述的故事，都是赤裸裸的事实。或许那是一场梦呓也说不定。因为，过去的我，必须将它美化，未来则调整脚步编造后段人生。

◎震撼日本与邻国的社会真实题材《我的16岁援交手记》。

◎本书适合青少年以上读者阅读，励馨基金会执行长纪惠容特别写序推荐。

《我的16岁援交手记》由作者自述一个出身中产家庭，在东京就读明星高中的16岁清纯女生，怎样在情色泛滥的日本社会里，受同学诱惑而一歩歩从事援交的经过。

新锐作家中山美里，以文学笔法，娓娓道来自己16岁时的援交经历与悔恨心情。也因揭露日本中年买春客的各种变态行为，在日本成为谈话性节目最热门的题材。

本书是第一本真人真事介绍日本援交乱象的记实文学，反映日本中年男子以援交为买春借口，玩弄崇尚奢华，爱慕虚荣的少女。种种乱象，令人怵目惊心。日本所发生的一切援交乱象，台湾也正在复制，本书因此成为各教育团体与公益团体防治青少女援交的最佳教材。

中山美里的《我的16岁援交手记》现身说法，就是一本对许多少女初入性交易，并不知代价是如此沉重。她们天真的以为性交可以掌控，可以转控，可以不在乎。

然而，此种身体的记忆如影随形，深锁内心深处的援交沉渣，是无法把它丢进心中的垃圾桶，时过境迁却依然时而发酵

女主角中山美里说：私の価格は最低5万、最高25万（我的身体最低5万，最高25万）......我是一个女高中生，只想拥有爱倩。曾经做过的事，就永远不会消失。我的心选择遗忘，身体却永远记得心选择遗忘，身体却永远记得我害怕接触，害怕拥抱，害怕被爱，乜害怕爱人援交所赚来的钱，很快会花掉..援交所失去的东西，永远赚不回来。

这本书的书名是我的16岁援交手记，日文原名为十六歳だった―私の援助交际记，作者是中山美里小姐。 十六岁那年，我做过援助交际。一直到现在，我还是把那时候复杂的心境，重重叠叠地包裹起来，暗自深锁在内心深处。

当时，我是一个产品。在价格上，最廉价时只有五万﹔最高时，可达到二十五万日币。一年半的援交日子，照理说，手上应该拥有近五百万日圆存款才对。可是，目前的我却是口袋空空。在我的履历表上，有个空白的部分。

我必须努力寻找一种东西来弥补。既然如此，那么就把事实全数曝光，总可以吧！

本书将叙述的故事，都是赤裸裸的事实。或许那是一场梦呓也说不定。因为，过去的我，必须将它美化，未来则调整脚步编造后段人生。

◎震撼日本与邻国的社会真实题材《我的16岁援交手记》。

◎本书适合青少年以上读者阅读，励馨基金会执行长纪惠容特别写序推荐。

《我的16岁援交手记》由作者自述一个出身中产家庭，在东京就读明星高中的16岁清纯女生，怎样在情色泛滥的日本社会里，受同学诱惑而一歩歩从事援交的经过。

新锐作家中山美里，以文学笔法，娓娓道来自己16岁时的援交经历与悔恨心情。也因揭露日本中年买春客的各种变态行为，在日本成为谈话性节目最热门的题材。

本书是第一本真人真事介绍日本援交乱象的记实文学，反映日本中年男子以援交为买春借口，玩弄崇尚奢华，爱慕虚荣的少女。种种乱象，令人怵目惊心。日本所发生的一切援交乱象，台湾也正在复制，本书因此成为各教育团体与公益团体防治青少女援交的最佳教材。

■作者简介

中山美里

1977年生于东京，高二至高三时曾有援交经验。之后参加石绵馆剧团演出，并组织洛丽塔剧团。现在是自由作家。本书是她的处女作，出版后成为各谈话节目中最受欢迎的来宾，她的作品也将陆续出版中。

我的看法

这本书有点儿色情，18岁以下的少年不适宜看，但是，作品写得好深入。我觉得现在的香港好像以往的日本，做援交的学生非常多，就像你身边的同学也可能是做过援交。

虽然说援交是违反道德的，但是援交的人依然还是大有人在，只能说现在的人的价值观都被扭曲了，不过并不是所有的人都是这个样子的，只有少部分的人为了钱而去从事援交实在是很不值得，因为人的价值并非只值那样，太廉价了。而且，和陌生人发生性关系应该是件很可怕的事，没有爱情滋润的性事，完全无法想像。

唉！社会病了。希望各位珍惜身体，珍重心灵。

附上﹕中山美里《我的16岁援交手记》(18+)言情小说译本的《序》――人生履历表上的空白岁月

十六岁那年，我做过援助交际。

一直到现在，我还是把那时候复杂的心境，重重叠叠地包裹起来，暗自深锁在内心深处。一个自甘堕落的少女，为了想挽回自己的人生，花费了数不清的时间反复挣扎。援交时，我真的把所谓的自尊心抛到天际之外了。

当时，我是一个商品。在价格上，最廉价时只有五万；最高时，可达到二十五万日币。

一年又六个月的援交日子，照理说，手上应该拥有近五百万日圆存款才对。可是，目前的我却是口袋空空。

想我最风光的时候，衣橱里的服装堆积如山。唱机转盘、调音器和三百多张的CD和唱片；Prada、Chanel等名牌的鞋子就超过二十双；皮草Rabbit的两件，Mouton也有两件；各款式的皮包更是多到无以计数。琳琅满目的高级精品，满足了我的物欲。这些高贵的东西，都是我用身体交换而来的。可是，现在它们全都不见了。

在东京的繁华商圈，我开着令人瞩目的红色跑车，住的是达官显要群众的豪宅。打开房门，宽敞无比的柔软各床、翻滚徜徉在令人心荡神驰的亚麻丝床罩之上这些东西总会立即映入眼帘。但是，前些时候还摆设在这里的东西，现在却已经毫无踪影，只留下一片回忆，静静浮荡在空气之中。

这十年来，对于从事援交，我无时无刻不感到内疚。

积压在内心深处的援交沉渣，当我和新男友相识时，或者开始一项新工作时；沉淀许久的罪恶渣滓开始发酵，每一丝不安的念头拉住我的后腿，使我的行动更消极。纵然能用许多虚假言语巧妙地粉饰，可是，我自己绝对无法隐瞒另一个自己。即使，越是将援交时期的回忆刻意消除，越是会感觉自己的一部分也被剥夺了一般。

在我的履历表上，有个空白的部分。我必须努力寻找一种东西来弥补。

既然如此，那么就把事实全数曝光，总可以吧！

能吗？真的可以这样做吗？

这般邋遢的我，你能接受吗？这种询问、这样的我，你还敢爱吗？我还能继续这样活下去吗？我经常隐忍着呐喊的渡过许多无言的日夜，会这样钻牛角尖、思考人生的人，绝不只我一个。而像我这样的人，只要稍微寻找，不论多寡，应该可以得到一个数字，那会是少女们曾经从事援交的数字。

我只想把自己一度想自我否定的部分，在这里，充分地抒发出来。到底是要背负着内疚活下去，或者是痛痛快快地把过去的事全部抖出去。两相比较之下，哪一种能使自己心平气和呢？经过一番思索，我总觉得还是尽情倾吐比较自在。与其将过去自我堕落时所烙下的伤痕，永远留下难看的疤，时时引发痛楚，还不如就这样曝晒在大太阳下，让它一点一点痊愈。

如今，朋友已离我远去，亲戚家人也避之唯恐不及。连自己都不想认同自己的一部分；连自己都不接受自己的过去，却老是责备周围的人。

思索终归思索。自己一旦遭到否定，我通常会马上逃离。我连自己都无法对待这样的自己。援交、兴奋剂、进食障碍、自我禁闭、离家出走和夜晚的行业就在这些情境中王断翻来覆去。越是受到折磨痛苦，越是堕落，最后也想不出办法解脱，何况是挽救自己。

在街上游走时，不想和认识的人见面，只好尽量避免在会他们遇见的时间外出。碰到和自己年纪相仿的人，就会产生自卑感而当场逃离。充满了自卑情结和仇恨嫉妒，这就是当时的我。

为什么堕落到这种地步呢？为什么总是事事不顺遂呢？

虽然都是一些琐碎的小事，可是，老却一步一步地剥夺了我的求生欲望。然而，对一切感到草率马虎，当时的事、过去的事和未来的事，都无法理解时，我却还是想活下去。

第一次把这件事，毫不隐瞒地开口说出来的时候，才了解到还有信赖和爱。一直到目前为止，只会欺骗人家的我，居然还保存着；不能轻易地辜负宽恕过我的人我心境。

我还生存在这世界，而且这个地方离幸福并不遥远。

就和堕落时一样，这次的悔改也是一步步的往上爬。

堕落时五年，悔改也五年。十年的岁月就耗费在那里。